La antitetánica

Hoy toca entrada corta porque tengo poco rato, pero tengo que contar esto...

Hoy me han puesto la antitetánica.... y me han dicho que vuelva dentro de 10 años para ponerme la siguiente dosis.

¿Como pretenden que me acuerde? Si no sé donde estare dentro de un año... imaginate dentro de diez.

Ya sé... voy a programar una entrada en este blog para que se autopublique en el 2018, si sigo escribiendo (cosa que siendo muy optimista lo dudo mucho) cuando lo lea me acordaré.

Así que este texto se publica hoy, aqui, y en el 2018 también....

¡La bolsa o la vida!

- No tenemos una vida facil ¿verdad?
- Las hay peores, tenemos caballos, armas, dinero
- ....A veces
- ...Y las mujeres que queremos
- No todas fanfarrón
- Bueno las suficientes, hay vidas peores Curro

Cuando era joven y merendaba nocilla daban una serie en la tele que se llamaba "Curro Jiménez", que era (por si alguien menor de 30 lee esto, cosa que dudo mucho) un bandolero en Sierra Morena, pero en plan el Zorro.

Cuando los hacendados o los franceses pasaban por la Sierra, ahí iba Curro a quitarles sus riquezas al grito de ¡la bolsa o la vida! Pero luego Curro era buena gente con el pueblo .

Me imagino que así será como se sienta el funcionario encargado de redactar los escritos de comunicacion de las multas. Es chungo con los ricos (los que tienen coche) y bueno con el pueblo (sus compañeros de bar).

Como conté hace unos días, me han puesto una multa. Y la multa esta bien puesta, ya la he pagado y todo. Es más, ha conseguido que me porte bien y que no pasé los limites de velocidad nunca... peeeeero...

es que hoy me ha dado por leerla y es de un chungo que no te menees... Extractando, (las mayúsculas y negritas son del texto original):

"Se le requiere expresamente [...] la identificación del conductor [..] de no hacerlo, será sancionado como autor de una falta MUY GRAVE [...] En el supuesto de infracciones MUY GRAVES dicha suspensión se impondrá en todo caso"

De verdad... tiene un tono de matón que no puede con ello. Y además, no pone donde hay que mandar la identificación ni nada... sólo pone que hay que hacerla....

Despues de buscar en google un rato, me he enterado que con los alaveses no hay que bromear, y que, aunque pagues, tienes que identificar al conductor, y cual es la dirección a la que hay que mandar todo... pero de verdad que deberían dar alguna facilidad para todos los tramites.... que si cartas certificadas, pagos por bancos...

En un viaje que hice hace algunos años a EE.UU., nos pusieron una multa por aparcar mal, y tenias, página web, plataforma de pago y de alegaciones, y todo por Internet, por correo, por mensajero, fax y cualquier medio de comunicación (no ponían Pony Express porque les daba palo)... chico, que eficiencia...

Ya podrían hacer algo así aquí...

La cita es de "Curro Jiménez" (1976), serie de televisión que vi en las reposiciones... que soy viejo pero no veía la tele cuando era un bebe. Por cierto, si alguien lee estas notas en letra pequeña que me lo diga, más que nada porque cada vez pongo más tonterías.

Zaragoza, la Expo, y el tesoro que van a encontrar.

[...]Una ciudad muy bonita, si, pero quedará mejor cuando encuentrén el tesoro que estan buscando [...]

Hace unos años, cuando una tienda tenia que lavar su cara, y modernizarse un poco, colgaba el cartel de "Cerrado por Reformas". Hoy en día, ese cartel es cada vez más complicado de ver, ya que ahora lo que se suele hacer es cerrar una parte de la tienda, y poner "Trabajando para mejorar", es decir, que mientras están vendiendo por un lado, por el otro están en obras, lo que genera molestias a todo el mundo, los trabajadores de la tienda, los trabajadores de las obras, los clientes y cualquiera que pase por ahí. A veces, y sólo a veces, hubiese sido mejor cerrar durante una semana, terminar todo rápido y luego volver a abrir.

Bueno, en el caso de las ciudades, este tema es un poco más complicado, ya que no puedes cerrar una ciudad por reformas.

Aunque quizá hubiese sido buena idea hacerlo. Porqué... Menudo Caos.

Cuento todo esto porque este fin de semana fui a Zaragoza, una ciudad, que por si alguien no se ha enterado, va a hacer una Exposición Internacional, que viene a ser como una Exposición Universal pero que dura 3 meses en lugar de 6.

Sobre la Expo hablaré, pero hoy de lo que quiero hablar es de lo bonita que van a dejar la ciudad.

Si acaban claro está.

Porque vamos, no hay ninguna manera de entrar en la ciudad sin cruzar unas obras, un desvio provisional o una rotonda inventada. Y cuando logras entrar no hay manera de cruzar un puente que no tenga obras, o ir por una calle un poco centrica que no esté levantada, o...

Y si esto fuese cuando quedan 6 meses para la inauguración lo entendería, pero es que quedan 45 días..... y está todo levantado....

Ayer, mientras me tomaba un café en un bar entraron unos obreros, y no es que cotillease lo que decían, es que uno de ellos se puso a hablar con su teléfono, se aparto de sus compañeros pero se puso a medio metro de donde estaba yo. "Estoy en Zaragoza..." decía, "Si, en lo de la Expo, muy guapa va a quedar, porque yo también monté la de Lisboa, y esa era una mierda, pero esta va a quedar que te cagas"

En ese momento yo empecé a sospechar que era gente a la que pagaba la organización para generar expectativas en la población local, porque la verdad es que no es normal que un tio entre y se ponga a dar semejante discurso a un metro de mí y a pleno pulmón...pero bueno, el obrero continuo.

"yo trabajo en el Pabellón de Grecia y el de la Unión Europea, y muy guapo... te lo juro... va a quedar que te cagas...Bueno si logran terminar todo a tiempo, lo de dentro va bien, pero los accesos están muy verdes..."

Y entonces ya decidí dos cosas: por un lado no era publicidad institucional, es decir, la expo no le pagaba por contar lo guapo que iba a ser todo, y por otro lado, que no era sólo idea mia, que todo el mundo cree que no lo van a terminar a tiempo....

Bueno, ya se verá...continuaremos informando.

La cita es de Danny de Vito, actor y director estadounidense, cuando le preguntarón que opinaba de Madrid, continuamente en obras.

Born to be wild

- ¿Cuál es el problema con la libertad? La libertad es lo más importante.
- Claro, eso es. De eso se trata todo. Pero hablar de ella y practicarla son dos cosas distintas. Digo que es realmente difícil ser libre cuando te compran y venden en el mercado.
No le digas a nadie que no es libre, porque se pondrán a matar y a mutilar para probarte que sí lo son.
Sí, te hablarán, te hablarán y te hablarán de la libertad individual. Pero si ven un individuo libre, se van a asustar.
- Bueno, pero el miedo no los hace correr asustados.
- No, los hace peligrosos.

Después de esta introducción, traída directamente del cine, quiero presentarles, con orgullo y admiración a un compañero también en crisis.

Cuando un ser humano de más de 30 años, que no se ha montado en una moto en su vida, se levanta una mañana y toma la decisión de comprarse una moto, es sintoma de algo.

Si a eso le añadimos que la moto se pego una semana en el garaje, principalmente porque ese ser humano no habia montado nunca en moto, y por tanto no tenia ni idea de como llevarla, claramente podemos decir que dicho ser humano esta pasando la crisis de los 31.

Eso si, cuando yo ví la moto, en lugar de preguntarle por su estado mental, le dije: ¡que guapa! ¿me la dejas? Hay que reconocer que esto no dice mucho de mi salida de la crisis...

En fin, aquí les presento a mi amigo, motero de nueva creación. Dispuesto a comerse el mundo.

La cita es de Easy Ridder (1969) pelicula dirigida e interpretada por Dennis Hopper

Pan Bimbo sin Bordes

Hace tiempo escribí un articulo acerca del pan Bimbo sin corteza. En mi clarividencia suprema no le di mucha importancia... porque después de todo ¿quien iba a gastarse más del doble de dinero por comprarse una cosa peor.

Dicho producto es el Pan Bimbo sin corteza.

¿no se da cuenta nadie que es el producto más estúpido al oeste del Pecos?

Un paquete de Pan Bimbo sin borde 450 gr 2,34 €.
Mismo paquete, con borde. 450 gr 1,16 €

¿Cuanto tiempo nos cuesta sacar una rebanada de pan bimbo y cortarle los bordes? Si eres un poco torpe puede que entre 5 y 10 segundos, y aun así compras pan bimbo sin corteza

¿Por que lo hacemos? ¿Nos hemos vuelto todos idiotas?

Los ciudadanos y las ciudadanas, los niños y las niñas

Este tipo de desdoblamientos son artificiosos e innecesarios desde el punto de vista lingüístico. En los sustantivos que designan seres animados existe la posibilidad del uso genérico del masculino para designar la clase, es decir, a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos: Todos los ciudadanos mayores de edad tienen derecho a voto.

La mención explícita del femenino se justifica solo cuando la oposición de sexos es relevante en el contexto: El desarrollo evolutivo es similar en los niños y las niñas de esa edad. La actual tendencia al desdoblamiento indiscriminado del sustantivo en su forma masculina y femenina va contra el principio de economía del lenguaje y se funda en razones extralingüísticas. Por tanto, deben evitarse estas repeticiones, que generan dificultades sintácticas y de concordancia, y complican innecesariamente la redacción y lectura de los textos.

El uso genérico del masculino se basa en su condición de término no marcado en la oposición masculino/femenino. Por ello, es incorrecto emplear el femenino para aludir conjuntamente a ambos sexos, con independencia del número de individuos de cada sexo que formen parte del conjunto. Así, los alumnos es la única forma correcta de referirse a un grupo mixto, aunque el número de alumnas sea superior al de alumnos varones.

[Más información sobre esta cuestión y otras relacionadas con el género gramatical, en el Diccionario panhispánico de dudas, s/v GÉNERO²].

El sindrome del Mar Muerto

El mar muerto es un mar en oriente medio famoso por su alta salinidad, el motivo es que la evaporación de agua es mayor que el flujo de los ríos que entra ahí, con lo que el agua va ganando progresivamente salinidad. (admito que no tengo claro cual es el motivo de su salinidad, pero para la definición del síndrome me viene muy bien)





Bueno, a lo que iba.





El síndrome del mar muerto ocurre en algunas empresas y es más o menos así. Si en un departamento hay algo que no funciona (malos compañeros, malos jefes, mal producto, etc...) la gente con inquietudes intentará buscarse otra cosa, y tarde o temprano acabará llenándose. Poco a poco, esa gente, la gente que realmente hace que la empresa o el departamento evolucione hacia algo mejor, se ira evaporando, dejando a la sal (la gente acomodada y que no hace nada por mejorar) campando a sus anchas.

Lentamente el departamento se volverá más comodón e innovará y mejorará menos, volviéndose cada vez más como el mar muerto.

Herencias

-¿Estas interesado en el dinero?
-Me han dado diez dolares por venir aqui, me daran otros 20 si te doy un beso. Aun lo estoy pensando.

Todos, todos, todos, soñamos con que nos toque la lotería. A todos nos gusta el dinero gratis. Es por esto que cuando un familiar se muere mucha gente se pelea por su dinero. Porque después de todo, una herencia es como una lotería que te va a tocar cuando se muera tu familiar. El tema moral del cariño y/o el amor que sientes hacia el familiar a veces es olvidado.

Bueno, de momento no se me ha muerto nadie, pero he visto comportamientos muy parecidos al descrito arriba en gente cercana.

Y me enfada.

Hay veces que la gente considera que la herencia es algo a lo que tiene derecho. Y no es así. El dinero que han hecho tus padres es de tus padres, y tú deberías ser capaz de existir sin él.

No me malinterpretéis, si algún día heredo algo no voy a renunciar a ello. Pero si quien dona el dinero decide que lo va a entregar todo a las hermanitas de la caridad, yo no tendré derecho a decir nada. Puede que me cague en todo, pero hay que entender, que el dinero que tiene alguien es de ese alguien y hace con él lo que le dá la gana. Si se lo quiere dejar a sus hijos muy bien. Pero si lo quiere quemar también muy bien.

Y creo que esto lo deberían tener claro muchas familias.


La cita es de la película "Los codiciosos" (1994), de Jonathan Lynn, protagonizada por Michael J. Fox y Kirk Douglas

Demagogia Barata

Bueno, mi entrada de hoy tiene un poco de demagogia barata, pero la verdad es que es una cosa que me ha parecido curiosa.

Me han puesto una multa por exceso de velocidad. Lo admito, iba a toda leche, en una autopista, pasé al lado del cartel de radar, y luego del radar, y me han puesto una multa. Me han pillado y es culpa mia. Yo era el que iba rápido. Y a mi me toca pagar la multa.

Sin problemas. Una administración que funciona bien.

Ahora, leo en El Pais, que el juez de violencia de sexo de Madrid tiene 7000 expedientes abiertos y que no puede cerrarlos. también leo como gente condenada esta en la calle por que un juez no ha tramitado su expediente (lo de MariLuz en Huelva)

Y que tiene que ver lo de mi multa con lo de MariLuz.... pues ahi es donde me pongo demagogico.

Como lo de mi multa es un ingreso para el estado hay medios. Como lo de mandar a la gente a la cárcel es un gasto, los medios van justitos.

Señores del gobierno, tengan un poco de seriedad, por favor...

(y aqui acaba mi arrebato)

Me he convertido en un ex-fumador

-y los puros ¿que te hacen?
-Más interesante


Pues sí... ya es oficial, me he convertido en un exfumador. Desde el 20 de Noviembre, dia en que me encendí mi ultimo cigarrillo, hasta hoy han pasado 5 meses. Lo cual esta bastante bien.

Pero no es por una efemeride por lo que ya me considero ex-fumador. Si fuese por eso ni lo escribiría. El problema es otro. Siempre se ha dicho que el peor no fumador es el ex-fumador. Yo me prometí a mi mismo que no lo sería. Después de todo me gusta como huele el tabaco (al menos el tabaco sin quemar).

Peeeeero....

Ayer, estaba a punto de tomarme un café en un bar. Pero había tanto humo que me fui.... a otro bar sin humo....

Me estoy convirtiendo en un integrista.... y me da miedo...


La cita es de Bender J. Rodriguez, robot en Futurama, maravillosa serie de televisión que deberiais ver siempre

Crecer 15 años en una sola noche

No sé si recordareis los tiempos en los que erais estudiantes universitarios. Yo si los recuerdo, puesto que no hace tanto tiempo de ellos... :P

Bueno, a lo que iba. En esos tiempos era habitual, que de vez en cuando nos juntasemos en casas de amigos a tomar una copa antes de salir por ahí. Era el botellón que denuncian los medios, pero en plan comodón. Techo, calefacción, sofás....

Y oye, era muy común que, algún vecino se pasase para quejarse de que hacíamos mucho ruido...

El otro día, María, mi compañera de piso estuvo en el otro lado.

Era Jueves, y se levantaba pronto al día siguiente. Y mis vecinos estaban celebrando una fiesta de cumpleaños. Varias horas de gritos, cánticos y demás hicieron que perdiese horas de sueño. (Yo, la verdad es que no me enteré más que del principio.... por suerte para mi, tengo un super-poder muy majete, soy capaz de dormir con una banda de mariachis tocando en mi habitación)

Al día siguiente, María, después de currar, se pasó por casa de los vecinos, a decirles que estaba muy bien todo, pero que procurasen no hacer ruido por la noche...

Yo creo que creció hasta los 45 años de golpe y porrazo....

Los pajaros

Annie: ¿Nunca dejan de emigrar?


Hoy me he ido a nadar. Y me he sentido en una pelicula de Alfred Hitckcock.

Imaginaos, te pones a nadar, tranquilamente, en la piscina pequeña porque estaban preparando la grande para algo. Pero como no eres el ser humano más atento del barrio no te fijas en que.

Tu ahi, largo tras largo, pensando en las musarañas, cuando de repente levantas la cabeza y ves, a un equipo completo de waterpolo, calentando, de cara a la piscina pequeña, en la que estas tu, y rodeandote.

He recordado la peli "Los Pajaros" cuando salen de una casa y estan rodeados de pajaros, todos ellos tranquilos. Derrepente uno de los pajaros se pone nervioso y todos empiezan a atacar.

Pues estaba yo pensando en eso, largo tras largo, viendo como calentaban por el rabillo del ojo, cuando derrepente uno de los jugadores tira un balón a la portería y da en el palo... el simil era demasiado claro...

Me imagino que si hubiese sido el equipo femenino de natación me hubiese quedado... o si yo hubiese sido chica... pero como ni lo uno ni lo otro era cierto.... he huido...


La cita es de Los Pajaros (1963) de Alfred Hitchcock

Hacienda y las declaraciones

"[...]Asterix: Señorita...
Señorita: ¿¡ No le he dicho que espere !?... Pues como te iba contando, querida...
Asterix: ¡¡ Señorita !!
Señorita: ¡Ay! que impertinente. (A compañera) Disculpa un segundo. (A Asterix) ¿¡Qué desea!?
Asterix: Buscamos la Forma A-38.
Señorita: ¿Tiene el Formulario Amarillo?
Asterix: ...Mmmm, no...
Señorita: Pues sin el Formularo amarillo no le puedo dar la Forma A-38.
[...]"



En el 2003 yo era un joven y dinamico trabajador expatriado. Bueno expatriado, lo que se dice espatriado no.... vivia en Valencia. Ese año me toco hacer por primera vez mi "Declaración del IRPF (Chispas)"

Colonia

La verdad es que fue una experiencia surrealista, y tuve que contárselo a todos mis amigos. Eran otros tiempos, y eso de los blogs no estaba muy desarrollado. Al menos yo no lo conocía.

Ordenando el disco duro, o procastrineando (pinchar para ver la definición) he encontrado lo que escribí al volver de esa experiencia.

Disfruten de la lectura (al menos yo me he reido recordandolo)


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A eso de las 8.45 de la mañana me he dirigido a la delegación de hacienda de esta ciudad de bárbaros (Valencia). Como esta lejos de mi casa, pues voy en coche, pero claro, en el centro de Valencia no hay Dios que aparque, con lo que bueno, lo meto a un parking.
Entro en hacienda y pito en el arco de seguridad... "Deje su móvil y vuelva a pasar"... Vale, sin problemas, móvil para otro lado y paso... voy a información, cojo numero y espero... Me informan,"pásese por la ventanilla 24 y recogerá su certificado de usuario que le permite hacer la declaración por Internet". Cojo numero y espero... Vaya en esta ventanilla no se coge numero, ya se me han colado tres... No pasa nada... Ahora voy... "¿Su código de acceso?", dice ella, aquí lo tiene, digo yo. "¿Fotocopia del DNI?" No la tengo... "Nada vaya al kiosco y hágase una".... Correcto... Voy al kiosco, espero, pago, y, fotocopia en mano, de nuevo a la ventanilla 24... Entrego los papeles..."perdone, usted no esta en el registro" y ¿que significa eso? pregunto... "Nada, no te preocupes, vas a la ventanilla 10 o 11 y te apuntas".... ilusionado voy a la ventanilla... Cojo numero y espero...buenas, vengo a darme de alta, pero es que soy de Zaragoza...."Huy...eso no puede ser... Tendrá que hacer la declaración en Zaragoza".... Oiga, que resulta que no puedo porque resulta que estoy trabajando aquí....
"Pues muy mal, lo tendrá que presentar en registro y que lo manden a Zaragoza"... Vale, ¿donde es el registro?, nada, en la ventanilla 29....de nuevo, pido numero y espero...le explico todo a el señor funcionario y me dice "¿y el impreso?" No sé... ¿me lo da usted?..."No, eso lo tiene que pedir en la ventanilla 10 o 11".... ¡Pero si acabo de venir de ahí! Bueno... Menos ilusionado vuelvo a ir a la ventanilla... Cojo numero y espero... Buenos días, resulta que necesito el impreso para darme de alta en Zaragoza... "Es que eso no es posible tiene que presentar ahí los papeles" totalmente desesperado pregunto ¿para hacerla de forma normal? "nada, vaya a la ventanilla 4 y recoja el CD y los impresos" En esto que me llaman del trabajo, "ven corriendo que hay mucho trabajo" Ahora voy, que ya esta casi todo... Voy a la ventanilla 4, cojo numero y espero. Buenas, vengo a por el CD y los impresos..."tome, es 1.35€" pago con un billete de 5... Y al cabo de un rato me dice... "No vale... Es falso" Me da el billete, lo miro y oye, clavadito... marca de agua, relieve, motivo de coincidencia, todo...excepto las marquitas esas que se ven con luz ultravioleta... No te preocupes, ve al kiosco y cómprate unos chicles....voy al kiosco, compro unos chicles vuelvo a la ventanilla, cojo numero y espero. Pago, doy las gracias y huyo de ahí....

Ya desesperado me voy al parking... Meto el ticket, y meto mi tarjeta...Me dice que ni de chiste, que no puedo pagar con tarjeta, que solo con pasta.... cuento mi dinero... Entre los chicles y el CD me he gastado lo del parking, me faltan 10 céntimos... Salgo fuera, busco un cajero, no hay de mi banco ni de los que me valen, así que como tengo prisa por esode trabajar, digo, bueno, saco en otro banco que no pasa nada, por un poco de comisión no me va a pasar nada... Meto la tarjeta en un cajero, meto el numero, y me dice que si estoy seguro de querer sacar dinero, que me van a cobrar comisión, y yo, que vale, que lo sé y que me da igual. Pues nada que el cajero me dice que no quiere cargar con eso en su conciencia y que no me dan pasta. Y voy a otro cajero, pido sacar 10€, me dice que no me los da, que solo múltiplos de 20 o 50, vale, pues 20.... Y me da dos billetes de 10 € Con cara de gilipollas voy al parking, pago y me voy a currar.

Y después de trabajar, hago la declaración y ME TOCA PAGAR....Para que luego digan que no hay que ser supersticioso., total solo es martes y 13.

La cita de la pelicula o comic "Las Doce Pruebas de Asterix"

Colon Era Soltero

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tú eres el más tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mí nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!...
¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustao las morenas sudacas.
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
- Así que no te vistas que ¡no vas!

El sexismo en el lenguaje

Leo, en Publico, "El Sexismo ya tiene corrector ortográfico", y me ha entrado miedo.

Me ha entrado miedo por lo que significa, un programa que va a leer los textos que van a producir ayuntamientos y distintos organismos oficiales para quitar las expresiones sexistas. Como ejemplo dice que sustituirán "Los españoles consumen..." por "Las y los españoles consumen..."

Me ha entrado miedo porque nos estamos volviendo tontos.

Tengo miedo porque distintos ayuntamientos van a invertir algún que otro euro en esta tontería.

Me ha dado miedo porque dentro de poco lo harán para version sms En lugar de "ls spñls cnsmn" seré "Ls y ls spñls cnsmn..."

Eso si, aplaudo al genio de marketing ha ha diseñado este producto. Detectó la necesidad, y creó el producto... Y encima lo vende.

Comprar Comida

[...] -Una, Una, Una...
-¿Una sola?
- Si, una sola ¿que le sorprende? ¿Me va a decir que no le vendio nunca una entrada a una persona sola. Una sola. Porque si hubiese dicho una porque no escucho o estaba distraido,vaya y pase, pero una sola... eso esta de mas... esta preguntando si no tengo a nadie que me acompañe [...]


De nuevo, y como en el pasado, me he encontrado, que mi nevera estaba más vacía que el cerebro de algún famosete. Bueno, vacia, lo que se dice vacia, no estaba. Habia algunas cosas pasadas y un yogurt. El yogurt me lo he comido, y las cosas pasadas han ido a la basura. Hasta aqui lo normal. Pero es que quiero decir una cosa. ESTOY HARTO DE TIRAR COMIDA.

El mundo de hoy en dia no esta preparado para solteros. Tardó un poco en adaptarse a las parejas, pero si vives solo, no puedes comprar comida, llevar una alimentación sana y variada, y no tirar comida.

La unica comida que se vende en raciones autoconsumibles son las guarrerias. Bollycaos, donuts, chocolates y cualquier cosa que no entra dentro de la dieta mediterranea, viene en embases de un solo uso. Pero vas a comprar lechuga, y si la compras entera y no quieres tirar nada, tienes que comer lechuga todos los días hasta que se acabe. Incluso una ensalada de Florette, lista para consumir, es para 3 ensaladas para uno (o una ensalada para 2 con hambre).


Con lo que las opciones son claras, o tu alimentación es sana, pero no variada (porque cuando empiezas lo que sea tienes que seguir comiéndolo hasta que se acabe para no tirarlo), o es sana pero tiras comida, o es variada, pero no sana y solo comes comida basura. La ultima opcion es comer unas raciones ridículamente grandes.

Y todo porque no hay raciones de comida para solteros.








La cita es de "No sos vos, soy yo" (2004), de Juan Taratuto, protagonizada por Diego Peretti

Hoteles de lujo, hoteles baratos y hoteles familiares

Por cosas de trabajo viajo mucho. Eso significa que unas 100 noches al año las paso en un hotel. Casi siempre acabo en los mismos sitios, tres o cuatro ciudades de españa, y dos o tres del extranjero. Y casi siempre que voy a una ciudad intento ir al mismo hote, porque, cuando has encontrado algo que te gusta, ¿para que vas a cambiar?


Bueno, en este ultimo mes he hecho unos pocos viajes y dormido en unos cuantos hoteles, de dos, de tres, de cuatro y de cinco estrellas. La parte curiosa de esto, es que indiferentemente de la categoria del hotel, he acabado pagando más o menos lo mismo (bueno yo no, la empresa para la que trabajo). Desde 72 euros en vitoria, por un hotel de 2 estrellas (cerca del gobierno vasco, lo que hace que se entienda el precio) hasta 100 euros en un hotel de 3 estrellas en Estrasburgo, o 84 en uno de 5, en Bilbao, que tiene un acuerdo con mi empresa.


Y oye, para lo que yo hago, casi no hay diferencia entre los distintos hoteles. Lo único que se nota es en el desayuno, que mientras que unos dan un poco de pan con jamon de york, en los de muchas estrellas tienes salmon, surtido de reposteria y alguna que otra.

Como no hay ninguna página y nada que clasifique los hoteles en funcion de su desayuno, pues he decidido inagurar una nueva seccion. Desayunos en hoteles.

Asi que cuando en los proximos dias veais una critica de un hotel pensar que tiene algún sentido.

Rebobine por favor.

[...]
-¿Que es eso?
-Es la musica de "Los cazafantasmas"
-Ni de coña
-Si, si que lo es [...]

Ayer por la noche fui al cine a ver una peli. Se llama "Rebobine por favor", como en el cine estabamos los actores y yo... pero es una pelicula muy maja....

La premisa es la siguiente:

Dos amigos trabajan en el un videoclub (uno que solo tiene VHS) y uno de ellos por accidente se magnetiza. Se acerca a las cintas de video... y las borra todas.... ¿que hacen entonces? pues rodar nuevas versiones de las peliculas, en version sueca....es decir, con pocos medios y a su propia manera... Para que os hagais una idea...

Esto es el trailer de la peli.



Y esto es el trailer en version sueca:



La pelicula es muy divertida, aunque no es en plan Scary Movie... te ries, pero no por que hagan gansadas sino porque toda la situacione s divertida...

Y lo mejor es que ha generado una moda.... hacer tus propias peliculas suecas....

Buscando un poco en youtube he encontrado:

El señor de los Anillos

La Jungla de Cristal

Kill Bill

Robocop

Pero hay más.....muchas más.....Igual me apunto a la moda...

La cita, como no podia ser de otra manera es de Rebobine Por Favor (2008), pelicula de Michel Gondry

Rafaela Carra

[...] tuve muchas experiencias

y he llegado a la conclusión

que perdida la inocencia

en el sur se pasa mejor. [...]

La verdad es como tema de amplio calado no es que el de hoy sea el mas indicado, pero este fin de semana me he dado cuenta de un fenómeno muy extraño.

Estaba yo el viernes de cena cuando por azares del destino acabe en un bar pijo. Después de Mika, y Shakira, pusieron una canción de Rafaella Carra. Todo el mundo la bailó.

Un rato después dejamos el bar pijo y fuimos a uno de pachanga. El Chiki-chiki, bisbal y de pronto Rafaella. De nuevo todo el mundo bailó.
Por ultimo acabe en un bar borrokilla , y después de una canción de los Suaves, van y me ponen "Para hacer bien el Amor hay que venir al Sur". No daba crédito. Todo el mundo bailando y cantando la canción.

Me imagino que todo tendrá una explicación. Pero es que recuerdo que hasta en una boda del Opus Dei a la que fui, en el baile se toco esta canción (un poco censurada, eso si). Y si os paráis a pensar, con que escuchéis una vez la canción no dejará vuestra cabeza hasta varias horas después.

¿Será Rafaella la constante universal? ¿Podrá unir este país después de tanta crispación?

No sé porqué, pero creo que la respuesta es si.


La cita, por si nadie se ha dado cuenta, es de la canción "Para hacer bien el amor" de Rafaela Carrá

Wii Fit

Un juego muy extraño. La única forma de ganar es no jugar. ¿Qué tal una partida de ajedrez?


Pues igual la conocéis, igual no pero hay una cosa en el mundo que se llama Wii Fit. Es, para hablar pronto, una bascula con esteroides.

Desarrollando un poco más el concepto, es un artilugio que se conecta a una nintendo Wii, tiene el aspecto de un step bajito, y lo podemos usar para hacer ejercicio, de tal manera que la consola sabe mas o menos lo que estamos haciendo gracias a unos sensores que tiene el artilugio.

Con este juego se pueden distintos ejercicios, de yoga, de musculación, flexiones...

Y mi hermano y yo se lo vamos a a regalar a mi madre por su cumpleaños este domingo.

Ole mis narices.

Solo por aclarar un poco, mi madre cumple 51 años, y hace yoga y cosas de esas... y le gustan los juguetitos electrónicos. Vamos, que no es exactamente una ciberpaleta....

Pero habrá que ver si nos lo estrella en la cara o no.

Y si me lo deja probar ya os diré...

La cita de "Juegos de Guerra" película de 1983 dirigida por John Badham y protagonizada por Matthew Broderick

Pedazo de Toblerone

[..] Ross! Ross! Si vas al aeropuerto, ¿podrias traerme una barra de Toblerone? [..]

Una reflexion totalmente estupida.

Cuando voy en avion tengo una tradición estupida. Y es llevar un Toblerone a un amigo. El tambien lo hace. Quiza salga yo perdiendo, ya que ultimamente viajo yo más que él, pero una tradición es una tradición, pese a que sea estupida. Asi que una de las tareas que tengo cuando vuelvo de viaje en avión es acercarme a la tienda del duty free y comprar un Toblerone. Hay que comprarlo ahi (es parte de la tradición), pues los que venden fuera son siempre más pequeños.

Así que la ultima vez que me fui de viaje, estaba yo a la busqueda del Toblerone, lo que suele ser siempre un pcoo distinto, porque nunca esta donde lo buscas o en el formato en el que lo buscas. O hay 6 juntos o son muy pequeños, o solo hay de chocolate negro... y de repente lo veo... El toblerone más grande que el mundo haya conocido.

Pero lamentablemente no tengo cámara de fotos, con lo que he tenido que buscar en Google. (Y a cualquiera que pregunte, no la chica no estaba)


Cita del episodio 4x17 de Friends "El del Porno Gratis"

La Semana del Pincho

Esta semana en Navarra tiene lugar la Semana Del Pincho, y yo, en mi animo de conocer la cultura local me sumergí ayer en ella.
Vamos, que me fui de pinchos. Lo cual, es en principio muy buena idea. Todo lo que tomé ayer estaba bueno, pero había dos defectos principales:

Por un lado el precio. Cada degustación (es el nombre técnico que se le da a los dos pinchos que participan en el concurso) vale 4,20 € Participan 102 bares en Navarra, con lo que, suponiendo que no bebas nada te dejas un pastizal en pinchos, que como su nombre indica no son para comer, sino para picar.

El otro defecto es que en mi opinión esto ha dejado de ser un concurso de pinchos para ser una certamen de alta cocina pero en chiquitín. Ayer tome entre otras cosas "Una alcachofa con sus pétalos de oro abiertos ofreciendo en su interior un delicado y jugoso foie a la plancha con pirámides de maldon, al que le mima una crema de almendra cruda. ". Y estaba bueno, no lo dudéis, pero el pincho ocupaba menos que el texto que he usado en describirlo.

Pues eso, si alguien tiene un rato esta semana para pasarse por Pamplona, tiene algo de dinero y no demasiada hambre podrá probar "platicos" muy buenos.

El peor dia de mi vida

Marta, Paco, Quique, y los demas

[...] Aunque no lo ha confesado, eso lo sé yo [...]

Recuerdo que cuando era joven habia una serie que se llamaba "treinta y tantos..." La veia, pero admito que no la entendia demasiado. Y la verdad es que hoy en día, no me acuerdo de mucho de que iba. El otro día pensé en ella, y ya que estoy en crisis, pensé que probablemente me podría ayudar a encontrar respuestas (la tele siempre en tu ayuda). Así que antes de bajarla me dio por investigar un poco y encontré la foto de la izquierda... y me he dado cuenta que sus problemas y los mios no pueden tener mucho que ver. (Fijaros detenidamente en la foto y decirme si no os dais cuenta de que) Me temo que si quiero ver algo que me haga sentirme identificado deberia ver alguna serie de adolescentes, no sé, "The O.C.", "Sensación de Vivir" o "Fisica o Quimica"

He empezado a considerar esto de la crisis como el equivalente a la edad del pavo (o tontolescencia, como también se conoce) que todos pasamos con 16 años pero con la salvedad de que ahora tenemos un poco más de conocimiento y experiencia y no nos dejamos llevar totalmente por los impulsos y no empezamos a gritar que es que no me entiendes y que te vayas a la mierda.... Aunque lo pensamos.

¿Que es lo que pasa? Pues por un lado tenemos nuestra idea de la vida, que casi nunca coincide con lo que tenemos ahora. Queremos seguir siendo jóvenes, pero tenemos o hipotecas o ahorros vivienda. Queremos seguir haciendo las mismas tonterías que hacíamos antes pero, o no tenemos cuerpo o tenemos vergüenza. Además y para empeorarlo tenemos amigos... que también esta en crisis, y hace que nuestras neurosis se realimenten y todo vaya a peor.

Con mis amigos pasan muchas cosas, pero todo me hace indicar que aunque ellos no lo saben también están en crisis (por raro que perezca, entre mis amigos de mi quinta no hay mas que tres que estén casados, y solo unos son padres) asi que para su deleite, y cambiando detalles y géneros para que no se pueda identificar nadie (y así no meterme en muchos líos), voy a resumir los dilemas de algunos de mis amigos, para que luego me digais si un entorno asi contribuye a mi salud mental.

• Por un lado esta uno, que vive con su novia, pero se ha dado cuenta que aunque la quiere mucho, no esta hecho para vivir en pareja. La situación seria más fácil si la chica no hubiese cambiado de ciudad para irse a vivir con él.

• Otro tiene una novia, a la que ve solo los fines de semana. El viernes por la noche llega, se pasan el finde en casa, pero el domingo por la mañana no se aguantan. Si hay suerte no cortan, si la discusión llega a más si lo hacen. Pero sea cual sea el resultado la situación se repite el siguiente fin de semana.

• Otro de repente decide que quiere salir con su amor de la adolescencia, deja a la chica que tiene en ese momento y se pone a salir con el amor platónico.

• Otra engaña a su novio con 3 tios distintos pero se coge un rebote tremendo cuando se entera que su novio la ha engañado con otra. Corta con él, pero a los dos meses vuelven a salir juntos y se vuelven a poner los cuernos, reinicie el ciclo.

• Otra sale con uno que vive a 500 kilometros, se ven un par de veces al mes pero ninguno quiere ni dejarlo ni juntarse.

• Otro se enamora perdidamente de alguien, y ese alguien sale con el, pero solo por pasar el rato, nadie tiene narices de decirle al primero esto.

Y podría seguir....

El tema es que como podeis ver todos los problemas parecen de quiceañeros, pero son de treintañeros. Es decir, hemos crecido, probablemente estemos más feos, pero hacemos las mismas soplapolleces.

Solo que ahora tenemos algo más de dinero, con lo que la gente se va a vivir juntos o puede viajar más... pero en el fondo lo mismo.




La cita, como deberías haber sabido es de "Marta, Sebas, Guille y los demas" de Amaral, del disco Pajaros en la Cabeza

Gracias por todo

"[...] no seré solo una estrella fugaz [...]"

Pues como de bien nacidos es ser agradecido, y sobre todo porque es muy importante recalcar que ¡por fin me lee alguien!, quiero decir públicamente: Muchas gracias Laetitia

Y lo más importante no es que te lean, es que te comenten, asi que tambien gracias a los escribientes. Esto anima a que escribe algo más.

Parece que no, pero el que te pongan un comentario hace que tu crezca un poco tu autoestima, (autoestima que por otro lado no es que le haya ayudado a mantenerse en niveles maravillosos lo de salir otro sábado por ahi, y ligar lo de mismo que siempre)

Por cierto la cita es de la canción "Gracias por todo", de "Los Niños del Maíz", de su disco "Desde Abajo".

Nada en la nevera

"¿Te gustan los macarrones?"

No se ve muy bien , pero es la foto de mi estante en la nevera esta mañana. Se puede observar, un poco de queso rayado, una lata de anchoas y un bote de mermelada de tomate.

Ahora imagínate que te levantas por la mañana, con 20 minutos solo para desayunar. Y ves esto..... Si es que no se puede ir uno de viaje. Y si, lo admito, pese a que esta mal, esta mañana he robado. Espero que mis compañeras de piso no se den cuenta.

La cita de la película "Nada en la Nevera" (1998) de Álvaro Fernández Armero

Los Aviones

"[...] mientras por afuera,
pasan los aviones [...]"

Pues nada, que resulta que esta semana que hemos dejado, he tenido que hacer unos pocos viajes en avión. Y como siempre que viajo en avión llego a la misma conclusión, pero nunca lo había puesto por escrito, voy a hacer algo por mi... lo voy a escribir.

Un viaje en avión es necesario cuando el vuelo dura mas de 2 horas. Es un hecho, si intentas hacer ese mismo viaje por medios terrestres te va a costar unas 15 horas. Y claro 15 horas son muchas. Pero claro... lo de que el vuelo son 2 horas es ciencia ficción. Vamos a analizar juntos la gran cantidad de tonterías que te pasan cuando estas de viaje en avión. Cosas que si haces el viaje en tren no te pasan.

• Compras el billete, el cual, por arte de magia pasa de valer 50 € cuando empiezas a comprarlo a costar 120€, entre seguros, tasas de emisión, tasas de aeropuerto y otras zarandajas.
• Tu vuelo sale, en teoría, a las 10.05 am, con lo que lógicamente sales de tu casa a las 7:20 am. Después de hacer 30 kilómetros en taxi y pagar 30 €, llegas al aeropuerto a las 7:55. Si tienes suerte haces el check in sin mucha cola, y como es un viaje corto, y llevas una bolsa de mano, no facturas. (Si no tienes suerte te puedes pegar 1 hora de cola)
• Con tu flamante tarjeta de embarque en la mano te diriges al control de seguridad. Otra cola, pero esta vez es mucho más divertido. Por un lado vacías tus bolsillos en una bandeja, dejando llaves, dinero, cartera y cualquier otra cosa que lleves encima en el trozo de plástico. Todo menos la tarjeta de embarque, que la tienes que presentar antes de cruzar el control. Si llevas un ordenador, abres la maleta del portátil, lo sacas y dejas, por un lado la maleta y por otro el portátil. El abrigo también fuera. Como estés en un aeropuerto un poco especial, te toca, para continuar, quitarte el cinturón y los zapatos. Teniendo en cuenta que no has facturado equipaje, el neceser que llevas para el viaje lo has tenido que sacar, y poner todos los liquidos en una bolsita. Eso incluye, la pasta de dientes, el desodorante y alguna crema de afeitar o aftershave (No me quiero imaginar lo que sacarias de ese neceser sie eres chica y llevas un neceser mas voluminoso que el mio). Finalmente, como llevas en una maleta de mano te das cuenta que tienes delante de ti 5 bandejas, una con tu abrigo y todo lo que llevas en los bolsillos, otra con los zapatos y el cinturón, otra con el portátil, otra con la maleta de viaje y la ultima con el maletín del ordenador. Cruzas el arco de seguridad y pese a que no pitas, se acerca un amable guarda de seguridad y te cachea.
  
• En el supuesto de que todo haya ido bien, y que no seas elegido para un registro en profundidad "aleatorio" tienes treinta segundos para recoger todas tus pertenencias de las bandejas y llevartelas, porque si no el guardia de seguridad se enfada.
• Ya estas en la zona segura, que si es de un aeropuerto grande puedes hincharte a comprar cosas. Un centro comercial como dios manda. Todas esas cosas que no has podido meter a través del control, ahora las puedes comprar.
• Te aproximas a tu hora de embarque, y miras en tu tarjeta y te dice que tienes que ir a la puerta JHK. lo que significa, que de los cuatro brazos que tiene el terminal, te restringen a uno solo. Pero es un brazo que tiene un kilómetro de longitud y 40 puertas de embarque. Te acercas a un monitor y ves que tu puerta es la K92. Es decir, a un kilómetro de donde estas.
• Llegas a la puerta de embarque a tiempo, justo a la hora que pone en tu tarjeta. En el mejor de los casos, y si no hay ningún retraso, tu vuelo embarcara 15 minutos después de la hora a la que te han indicado que embarca.
• A la hora de embarcar, después de otra cola, cruzas con el DNI y la tarjeta de embarque en la mano el mostrador de embarque, otra cola y alguna pelea con otro pasajero porque ese sitio donde se ha sentado usted es el mio, o no me cabe el equipaje en los compartimentos superiores, te sientas en tu sitio.
• Una amable señorita te explica, en dos o tres idiomas que a) te tienes que abrochar el cinturón, b) apagar el móvil y c) En caso de emergencia tienes que saber donde están los chalecos salvavidas, como ponerte una mascara y como dirigirte a la salida mas cercana. Por supuesto ni uno solo de los pasajeros hace el más mínimo caso a ninguna de las indicaciones de la tripulación. Como mucho se apagan los móviles y te atas el cinturón.
  
  Siempre me he preguntado porque es eso de los móviles. Si de verdad generasen tantas interferencias, ¿porque no los usan los malvados terroristas para tirar abajo algún avión?
  
  Si en algún momento hay una emergencia, ni un sólo pasajero va a acordarse de donde están los chalecos, que hay que hacer con las mascaras y cual es la posición en la que te tienes que poner para minimizar los daños. Es más creo que hasta algún azafato/a no va a saber lo que hay que hacer.
  
  Lo mejor de todo esto es que te explican que hacer en el caso de amerizar, (es decir, aterrizar sobre el agua) y como el vuelo es un Madrid-Pamplona, te preguntas a ti mismo si no sera demasiada casualidad que en el caso de hacer un aterrizaje forzoso vayamos a caer justo en los 30 metros de Ebro que hay por el camino.
• Te ofrecen unas delicias de comida a unos 5 euros de media. Un sándwich de avión hace que uno de los de maquina de vending parezcan alta cocina. Y tienes que pagar por ello.
• Si todo ha ido bien, no ha habido retrasos, ni viento en contra, o condiciones de trafico intenso en la pista del destino, tomas tierra justo a la hora que se supone que acaba tu viaje. Es decir, las dos horas que teníamos previstas de viaje son hasta este momento. El momento justo en el que el avión apoya su tren de aterrizaje sobre tierra, es el momento en el que te han dicho que has llegado.
• Si tienes suerte aparcan cerca del terminal, y no tienes que coger un autobús. (Aunque hay veces que para hacer 100 metros te obligan a ir en autobús)
• Vas a la zona de equipaje. Si no has facturado nada la cruzas volando, pero como lo hayas hecho te tienes que quedar esperando a que salga tu maleta. Con esa sensación de desasosiego que hay cuando no la ves y temes que te la hayan perdido.
• Con tu maleta en la mano cruzas un control de la guardia civil y vas a la puerta del aeropuerto.
• Otra cola más y coges un taxi.
• 30 kilómetros y 30 € después llegas a tu destino.

Resumiendo. tu viaje de 2 horas en avion en el mejor de los casos y contando desde que has salido de tu casa hasta que has llegado a tu destino te ha llevado 5 horas, en las que ademas de gastar 190 euros, (50€ de billete, 70€ de tasas y seguros, 60 de taxis, y 10 en comer un sandwich y una cocacola en las 5 horas de viaje), te han cacheado, casi desnudado, tratado como a ganado, ocultado información. Y encima estas contento porque no ha habido retrasos, no te han perdido el equipaje y te han dejado en ele aeropuerto que te habian dicho que te han dejado.

Yo creo que es demasiado absurdo. Se ha complkicado el tema mucho, y cada vez hay mas tramites y cosas absurdas que hay que hacer. En fin, es lo que hay..

Cita de "Los Aviones" de Andrés Calamaro, del disco "Honestidad Brutal"