martes, 27 de enero de 2009

Despertares

Yo duermo mucho. Me encanta dormir. Soy capaz de dormir con una banda de mariachis cantando rancheras a pleno grito, y no despertarme. Y todos los dias me jode despertarme cuando suena el despertador.

Hasta aqui todo normal. Habitualmente me pongo el despertador a eso de las 7 y hasta las 8 no saco el pie de la cama. Cada nueve minutos, vuelve a sonar el despertador, y una y otra vez, de forma constante lo apago, aburriendo a mis compañeras de piso y vecinos.

Así que cuando los Reyes me trajeron un despertador, de esos modernos y bonitos, no confiaba mucho en él. Según ponia en las instrucciones, gracias a la luz, me iba a levantar de una forma natural.

Bueno, me lo instale en la mesilla, y como siempre me puse el despertador una hora antes de la hora ímite para levantarse. Estaba ligeramente preocupado, porque a la hora de levantarme pudiese darle un manotazo, o cogiese el despertador y me lo metiese debajo de la almohada (o cualquier cosa de la s que suelo hacer todos los días) y me dormí.

Bueno, al día siguiente, cuando el despertador comenzo a sonar, me levante de un plumazo, y lo apague. Totalmnete despierto me dí cuenta de un problema, eran las siete de la mañana, y aun me quedaba una hora y media para salir de casa. Por un día, y sin que causase precedente llegue pronto a trabajar.

Y os preguntareis ¿que despertador es el culpable de este extraño comportamiento?

Os presento el Philips Wake-Up Light. El funcionamiento es sencillo, además de radio y reloj, el despertador tiene luz, luz que se enciende de forma gradual media hora antes de que te tengas que levantar. Se supone que tu cuerpo, que es muy apañado comienza a generar hormonoas enzimas y esas cosas, que hacen que cuando suena el despertador, a la hora programada, tu cuerpo esta listo para entrar en funcionamiento.

Además, tiene una tonteria curiosa, porque te puedes levantar con pajaritos, sonidos de selva o una cascada. Yo uso la radio, porque no necesito ser tan zen.

Por lo que he estado viendo, el cacharro este había salido hace tiempo, pero lamentablemente, al principio, el aspecto exterior era bastante tosco, como diseñado por un ingeniero. La versión que tengo yo, la de la foto, es mucho más elegante, y va a quedar muy bien en el dormitorio de mi piso (cuando eche al ocupa que está en ella). Por el momento es el único elemento de diseño en mi piso de alquiler. Y queda muy mono.

lunes, 26 de enero de 2009

Escribiendo sueños, Roberto Malo

Conocí al señor Malo por casualidades de la vida.

Bueno, no tantas casualidades, el es escritor y yo soy editor, con lo que los dos mantenemos una relación de "amor/odio/necesidad mutua" que nos une.

Cuando mi socio recomendó editar una novela, "La Marea del Despertar" no tenía ni idea ni de quien era Roberto ni a que se dedicaba. Sólo sabía que me tenía que leer esa novela y decidir si la editábamos o no. Bueno, me leí la novela de una sentada en la pantalla del ordenador, lo que me hizo pensar que estaba bien. Cuenta la historia de Jesús, un joven músico que descubre que si se queda dormido con un objeto es capaz de llevarlo al mundo de los sueños. Así mientras Jesús sueña e investiga esta capacidad suya, vemos sus sueños, fantásticos, bélicos, negros, verdes... Una novela muy divertida, e interesante.

Bueno, conocí a Roberto en la presentación de "La Brisa del Egeo", el libro que publicamos unos meses antes, y luego, volví a estar con él en la presentación que hicimos de su libro en Donosti, Madrid, Sevilla, Almeria y Zaragoza. Además nos ayudo y sirvió de maestro de ceremonias en la presentación de "Dia de Perros"

Cada vez que veo a Roberto me cae mejor. No sabría decir si es mejor showman o escritor. Cuando hace una presentación es alegre, dicharachero, divertido, y cuando baja del escenario y deja de ser un showman, además de todo lo anterior también es excelente crítico y comentarista de eventos culturales (y deportivos, porque, lamentablemente también le gusta el fútbol, algún defecto tenía que tener), ademas de buena gente, simpático y sin aires de grandeza o prepotencia. Vamos, una persona que merece la pena conocer.

Y para ello, os recomiendo que leáis su nuevo blog.

Por cierto, Roberto me cae muy bien, pero no le perdonaré jamás que publicase antes Maldita Novela, porque pese a que La Marea es buena, Maldita Novela, a aunque nunca será un best seller, porque exige al lector más trabajo que una novela normal, pero es tan revolucionaría, tan macarra, que tendría que ser recordada en años futuros como un clásico.

Y ya por último, felicidades a él y Ana, su mujer, por el nacimiento de María (si... prometo liquidar los derechos de autor antes de que haga su primera comunión)

Huy lo que me ha dicho (18)

"Perdona que te haga tantas preguntas, es que tengo curiosidad por tu trabajo... No te enfades por la comparación, pero es como cuando conocí a una pilingui, que quería preguntarle muchas cosas, quería saber como funcionaba su trabajo"

Una amiga, hablando con otra chica, después de enterarnos, que esta última era juez

jueves, 22 de enero de 2009

Dirty Dancing es un peliculón (0)

Pues sí, "Dirty Dancing es un peliculón", ahí es nada. Mientras tomaba una cerveza con unos amigos, una de ellas dijo, así, de forma rotunda y categórica exactamente eso. Dirty Dancing es un peliculón. Parecía un llamamiento directo a un "huy lo que me ha dicho", pero una frase tan buena no puede quedarse solamente en una pequeña entrada. No.... tiene que ser algo más grande. Así que, a partir de hoy "... es un peliculón" va a ser una sección totalmente nueva.

Me explico. He de reconocer que no he visto Dirty Dancing, y, por tanto, no puedo juzgar ni el argumento, ni los personajes, ni prácticamente nada excepto la música (y solamente la que ponen por ahí y sé que es de la película). Pero estoy seguro que no está dentro de lo que se considerá una obra maestra. No la veo como una de las peliculas de la lista de "Las Mejores Películas de la Historia" de críticos sesudos.

Pero pese a ello es una película que a algunas personas le levanta pasiones. Lo que la gente considera su película preferida. Y si, para algunos es su película favorita, hay que admitir que algo tendrá.

Así que esta sección va a ser una pequeña reseña de mis películas favoritas que no sean obras maestras. Aquí no estarán El Padrino, ni Cadena Perpetua, tampoco estará Matar a Un Ruiseñor, o La Lista de Schindler. No. Ninguna aparecerá reseñada como la mejor película de la década. Pero todas serán peliculones.

Garantizado.

Aclaro unas cosillas, no hay que confundir esta sección con la otra, el mundo (cultural) segun Unai (o EMSU). La primera serán reseñas de peliculones mientras que la segunda es un resumen de libros, obras, películas o eventos, que me han calado. Es un concepto parecido, pero no es lo mismo. Habrá algunas que se podrían poner en las dos secciones, pero en general una película no tiene que haber sido un peliculón para haberme calado (o afectado en algo a mi vida).

Por otro lado, esta sección es abierta al publico, se aceptan sugerencias y colaboraciones.

Y por último, si un día veo Dirty Dancing, prometo que aparecerá aqui (aunque no sea un peliculón)

miércoles, 21 de enero de 2009

Islas no tan desiertas

No sé si os habréis fijado, pero abajo del todo, justo cuando acaba la página hay un contador. Desde hace varios meses este contador nos ha ido acompañando, y aunque no costaba demasiado saber que contaba los días que faltaban hasta cierto evento, hasta hoy no he dicho que era. Como podréis ver el contador esta dando sus últimos cuentas. Hace unos días dejo de contar días y empezó a contar horas.



Y estas son las horas y minutos que quedan para que comience un nuevo hito en la televisión mundial.

Hoy, a las 8 de la noche, hora americana, se emitirá por fin el primer episodio del final de la mejor serie que he visto en mucho tiempos. Bueno, tanto como el final no es, ya que aun nos quedan 34 episodios, que no terminaran de emitirse hasta Mayo del 2010. Pero hoy los yonkis como recibiremos nuestra dosis después de 9 meses de espera.

Hasta ahora nos hemos conformado con metadona, Fringe, Heroes, The Mentalist, CSI (el de verdad, el de Las Vegas) y House. Hoy volvemos a la heroína en vena. Hoy vuelve lo bueno.

Hoy comienza:

LOST

tambien conocido como Perdidos, en español

Hace cinco años el vuelo 815 de Oceanic Flight se estrello en una isla del Pacifico. Aunque claro, esa isla está también a 1500 kilómetros de Nigeria. Y hay osos polares, y bases secretas, tumbas, iglesias y demasiadas cosas más para contar aqui.

Así resumiendo, unos 50 supervivientes del accidente del avion descubren que la isla en la que están no es tan desierta como debería serlo en un principio. Además pasan cosas raras: un paralitico vuelve a andar, una hombre esteril deja embarazada a su mujer, hay fantasmas.... A través de flashbacks vemos que pese a que ninguno de ellos se conocía de antemano, sus historias personales han estado muy ligadas. Para liarlo un poco más, en la isla viven además Danielle, una exploradora francesa que naufrago ahí hace 20 años, Desmond, un escoces que intentaba dar la vuelta al mundo a vela y acabó viviendo en una base. Y eso en el lado de los buenos, porque tambien está la iniciativa Dharma, y los Otros, un grupo de cientificos que estudian la isla y que se quieren quedar la misma para ellos. Fuera de la isla esta Penelope, la novia de Desmond, que quiere encontrar la isla para algo, y su padre Charles Widmore, que quiere encontrar la isla para otra cosa... Un señor lío de serie. Pero un lío genial.

Así que hoy en cuanto esté disponible en todas las redes de P2P del mundo, veré el capitulo. Promete ser muy interesante. Igual no escribo durante un par de días por el subidón.

Billetoflexia

En Design llama encuentro esto:

Papiroflexia con billetes. La pena es que nuestros billetes sólo tengan puentes y no caras, porque quedaría bonito hacerlo con nuestros billetes (porque para hacerlo con las monedas hace falta ser muy de Bilbao)

martes, 20 de enero de 2009

Clichés (2): La novela de Dan Brown

Alexander Povonov, es brutalmente asesinado por un asesino sordociego, pero justo antes de morir es capaz de esconder en un enigma el secreto por el que le han matado.

Harry Davenport es un profesor universitario muy listo. Habla 7 idiomas a la perfección y es capaz de imitar al menos 4 acentos en cada uno de ellos. Como estudioso de la obra de Leon Tolstoi viaja por el mundo dando charlas, cuando, mientras visita San Petersburgo, y por azar, se encuentra con el enigma de Povonov.

El asesino sordo ciego le va persiguiendo, pero Davenport, haciendo uso de su ingenio, emprende una huida por la ciudad, que es descrita meticulosamente, pero que si has visitado la ciudad no se parece en nada a la realidad. Mientras intenta resolver el misterio, se encuentra con Katya, la asistente de Povonov, una chica aun más lista que Harry y guapa como un angel.

Mientras el asesino sordociego les persigue, va recibiendo ordenes de una figura misteriosa, que todo parece indicar que es Milton Swidonish, director del instituto Tolstoi.

En su huida, Harry y Katya se encuentran con Nicolai, antiguo colega de Davenport que les ayuda a escapar y a resolver parte del enigma. Un enigma que encierra otro enigma.

Después de varios acertijos, y cerca de resolver todo, se encuentran con el cadaver de Milton, y minutos después con el sordociego. Una pelea y el sordociego cae desde la azotea del museo Hermitage.

En el último acto Nicolai, Harry y Katya bajan a la cámara de conservación del museo, y justo en el momento que acaban de resolver el último misterio Nicolai se revela como la mente maestra que organizó todo.

Otra pelea y ganan los buenos.
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Aunque parezca el codigo Da Vinci, este ejemplo puede extrapolarse a otras novelas de Dan Brown, como Angeles y Demonios, ambientado en Roma, Fortaleza digital, en Sevilla, o la Conspiración, en el polo norte. El asesino letal es albino, hassessin, mudo o delta force. El malo final siempre es el que te han dicho antes que no podía ser... vamos que son todas iguales. Sólo cambian partes chorras del argumento.

Y se venden como rosquillas oye

Humor gráfico (3)


De Plétora de Piñatas, de Mauro Entrialgo

lunes, 19 de enero de 2009

Huy lo que me ha dicho (17)

"Y pensé... que bien está hecho este simulacro, hasta huele a humo y todo."

-Una amiga, contando como se había incendiado parte de su oficina

jueves, 15 de enero de 2009

50 razones por las que la gente folla.

Desde hace un tiempo tengo instalado un contador que me dice que buscaba la gente cuando entraba a la página. La búsqueda que más entradas genera es la de Peliculas guarras, y lo más curioso es que alguno de los que entran se queda. Si quisiese más tráfico, así sin más, me dedicaría a poner más pelis. Pero claro, intento que este diario sea algo que en un futuro pueda leer sin avergonzarme demasiado... y poner porno, pese a que no es vergonzoso, no es la solución.

Pero hablar de sexo si que vale.. asi que, directamente de la serie "Como Conocí a Vuestra Madre", del capítulo 4x09 "El Hombre Desnudo" porque me ha parecido muy gracioso...


Marshall dice que sólo hay una razón para acostarse con alguien, que es el amor... y su novia, Lily, le dice ademas del amor hay muchas otras razones.

Así, entre todos son capaces de encontrar cincuenta razones.


50 razones por las que la gente folla (o, en plan fino, 50 razones por las que la gente se acuesta con otra gente)

1) Porque no puedes dormir.
2) Sexo de reconciliación.
3) Sexo de ruptura.
4) Tus amigos te han contado una nueva posición.
5) Venganza.
6) Despecho.
7) Accion aerotransportada. Esto es cuando aterrizas en una ciudad y no tienes habitación de hotel, con lo que vas a un bar directamente, a intentar ligar. También conocido como "follar por un techo".
8) No hay nada bueno en la tele.
9) Porque estás en un hotel.
10) Curiosidad. Imaginaros que siempre has querido acostarte con una chica muy alta. No una chica grande, sino alta. Una chica normal, pero que midiese dos metros y llevase una minifalda vaquera. Si viese a una chica así tendría que saber como es.
11) Llueve.
12) Acaba de terminar la primera parte de un partido.
13) Dieta/Ejercicio.
14) Celebrar la perdida de peso reciente.
15) Por fin tienes la oportunidad de enseñarle algo de acción a la cama de tu infancia.
16) Noche de graduación.
17) Estas en su casa y no te apetece mover el coche.
18) Enseñar lencería nueva.
19) Celebrar una victoria por parte del equipo/partido político preferido.
20) La oportunidad de hacerlo en un sitio especifico (Burger King, avión).
21) Para probar que no estamos inmersos en la rutina.
22) Aliviar estress.
23) Piernas recién depiladas.
24) Te has olvidado de comprar un regalod e cumpleaños.
25) Están poniendo "Let's get it on" de Marvin Gayle en la radio.
26) Celebrar la alegría de estar vivo despues de una experiencia cercana a la muerte.
27) Tu única oportunidad con alguien famoso.
28) Es el tiempo en el que se hace un huevo duro.
29) Para no limpiar, estudiar o realizar cualquier tarea que no quieres hacer.
30) Ella quiere.
31) Hace frió fuera.
32) Para animar a alguien que está deprimido.
33) Por que los vecinos están haciendo mucho ruido y quieres competir con ellos.
34) Tu compañero/a de piso está fuera de la ciudad y puedes usar el sillón del salón.
35) De una manera totalmente protegida, celebrar que no estoy/estas/estamos embarazados.
36) Por entrenar.
37) Tiene aire acondicionado y tu no.
38) Porque el o ella es de un país del que todavia no te has acostado con nadie.
39) Sexo "Madre mía, tus pantorrillas son muy sexy con esos pantalones cortos"
40) Has llamado o mandado un mensaje a la persona equivocada, pero también le apetecía.
41) Porque se parece a esa prima buenorra que tienes, y es lo más cerca que vas a estar de que si te acuestas con ella sea etico y lo puedas contar.
42) Te acabas de mudar a un piso nuevo.
43) Porque te ha dicho que te quiere y no estás listo para decirlo tu también.
44) Porque estás haciendo la cobertura a tu amigo.
45) Te van a caducar los condones.
46) Se está poniendo un poco duro...
47) Por un error de comunicación... se te ha caído un ganchito en su entrepierna, y cuando lo vas a quitar, piensa que estas intentando algo, con lo que sigues el rollo....
48) Para reforzar comportamientos positivos (buena higiene, afeitado...)
49) Para cambiar de tema
50) por amor.

¿Alguna más?

martes, 13 de enero de 2009

WAF!

Perdiendo el tiempo me he encontrado con la palabra WAF, y me ha hecho tanta gracia que no he podido resistirme a incluirla aquí.

El waf (Wife Acceptance Factor), o factor de aceptación por parte de la esposa es una característica propia de las cosas. Las cosas tienen dimensiones, aspecto y entre otras muchas cosas, también tienen waf.

Tiene que ver con la manía que tenemos los tios en comprar equipos de música de miles de vatios o una batería y dos guitarras para la consola, o cualquier otro gadget sin el que no podríamos vivir pero con el que hemos vivido hasta ese día.

El waf es un número entre 0 y 1. Cuanto más grande, caro, feo e inútil sea un objeto, más bajo será el waf, y más trabajo habrá que hacer para convencer a nuestra pareja de que es algo útil.

Pongamos por ejemplo un altavoz de diseño, que ocupa poco, da sonido a toda la la casa, se conecta al iPod sin ningún cable tendrá un waf cercano a 1. Fácil de justificar que se haya adquirido. Por otro lado, una reproducción a escala natural del deLorean de Regreso al Futuro, será algo cercano al 0.

Parece que es un chiste, pero el waf en estos momentos hace que el diseño de los aparatos sea de la manera que es. Si recordáis hace unos años los equipos de música tenían un aspecto horrible. Enormes cajas cuadradas, decenas de cables que interconexionaban cada uno de los módulos. Hoy en día, con un sólo cable que entra (la corriente), de colores agradables y con diseño agradable, van ocupando poco a poco nuestros salones.

Así que como pregunta chorras ¿que objetos tenéis en casa con un waf cercano a 0? ¿como habeís convencido o os habéis dejado convencer para tener eso?

lunes, 12 de enero de 2009

viernes, 9 de enero de 2009

Clichés (1): La novela rosa

Hay películas que sin haberlas visto ya las has visto. Te cuentan de nuevo la misma historía que ya has visto otras veces, sabes como empieza, como va a desarrollarse y como va a acabar. Así que en un afán documentalista voy a ir contando la novela/película típica/tópica que de vez en cuando vamos a ver.

Novela rosa

Marion es una profesional liberal, más cerca de los 40 que de los 30, y vive felizmente en Boston, hasta que por azar, un día descubre que Mark, su marido, le engaña con su joven secretaria. Después de pasarlo mal y llorar unas cuantas páginas, decide hacer borrón y cuenta nueva, y para ello, se toma unas pospuestas vacaciones a Escocia, para visitar a Nadine, su anciana tía, que vive en un antiguo castillo.

En el castillo vuelve a establecer contacto con sus raíces, estableciéndose una amistad sincera con Nadine, y poco a poco cicatrizando todas sus heridas.

De pronto un día, al despertarse, Marion se da cuenta que ya no está en la actualidad, ha viajado en el tiempo al siglo XV, y es la hija de uno de los lideres del clan. Pese a la sorpresa inicial, Patricia se adapta rápidamente a ese estilo de vida.

Un día, mientras pasea por el bosque, sufre un ataque de unos soldados ingleses que quieren violarla, y aunque consigue acabar con dos de ellos, es rápidamente superada por más soldados. Por suerte aparece Duncan, un highlander leal a su padre. Juntos vencen a los ingleses, y cuando termina el combate, surge entre ellos la pasión.

Al abrazarse y sentir sus fuertes brazos, y su torso musculoso, comienzan un par de capítulos de escenas sexuales que rozan la pornografía, tras los cuales el amor entre ambos es puesto en peligro por el compromiso que el padre de Marion había adquirido con el clan vecino.

Los siguientes capítulos nos cuentan como Marion y Duncan consiguen que el amor triunfe pese a todos los obstaculos. Una vez han obtenido la bendición del padre, y después de la noche de boda, Marion se vuelve a levantar en la actualidad. Nunca sabrá si su historia con Duncan fue sólo un sueño o ocurrió realmente.

En la última escena Marion conocé a Colin, la viva imagen de Duncan, el highlander....

En resumen: Mujer feliz, marido infiel. Mujer emprende viaje iniciatico, donde tras hacer nuevos amigos conoce a el HOMBRE. Después de sentir su fuertes brazos, el amor no va a triunfar, pero tras unos cuantos avatares lo hace.

Ahora podemos cambiar el nombre de los protagonistas, el que haya o no viaje en el tiempo, el que en lugar de un highlander el galan sea un leñador, un vampiro o un pintor que vive en la casa de al lado... pero la estructura se mantiene.

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He empezado por la novela rosa, pero proximamente hablaré de otros generos. Se admiten sugerencias.

Lo del highlander está basado en una conversación que tuve hace tiempo con el último ibero y su señora. Esperemos que no me odie por citarle.

jueves, 8 de enero de 2009

Mycroft Luthor (2): Al asalto....

Hace un tiempo hable de los premios Luthor. Premios a la "inteligencia" criminal. La idea es tan buena, que el circunscribiría sólo al ámbito de los malos era una perdida ingente de situaciones que tenían que ser narradas.

Mycroft Holmes era el hermano listo de Sherlock Holmes, según sus palabras "He dicho que es superior a mí en observación y deducción", y aunque era muy vago para ser detective, podría él sólo haber resuelto todos los casos de su hermano en media hora. Por contra, Lex Luthor, en sus propias palabras es "la mayor y mejor mente criminal del mundo".

Así pues, y juntando los nombres de las mejores mentes del bien y del mal, os presento con orgullo, los premios a la "inteligencia" a la hora de resolver o cometer un crimen. Con ustedes los premios Mycroft Luthor.

Nuevas funciones de viejos utensilios

Una fría noche de diciembre, la policía de una ciudad a las orillas del mediterráneo se dispone a realizar una operación complicada. La idea era entrar en las cuatro casas de cuatro peligrosos delincuentes, de forma simultanea, de tal manera que los pudiesen pillar a todos desprevenidos y no se avisasen los unos a los otros.

En el piso de uno de los malos, están apostados 9 policías. Todos preparados y listos para entrar en acción en cualquier momento. Suben el ariete y uno de ellos lo coloca al lado de la puerta. Paco, un policía en practicas, grandote él y un poco brutico, se presta voluntario para golpear la puerta. Coge el artilugio, lo balancea... zas... ostión contra la pared. "Dejarme, dejarme, que ahora ya veo a donde apunta esto"... Otro balanceo... impacta contra la puerta... pero la puerta resiste. Un nuevo golpe, y la puerta cae....

A partir de de ese momento la situación se va un poco del procedimiento habitual. Normalmente, el policía que golpea la puerta, una vez esta, está abierta, se aparta y deja pasar a sus compañeros. Pero si todavía no has terminado tu formación, estás un poco pez, con lo que Paco se quedó ahí en medio, con el ariete en la mano, mientras todos sus compañeros entraban directamente hasta el fondo del piso, empujándole...

Paco ve como un fusil le pasa por encima del hombro y tiene el cañón a escasos centímetros de su cara, pero como ya está dentro del pasillo no puede apartarse... se pone un poco nervioso y viendo que tiene un ariete en la mano, tira pa'alante, a la primera puerta que ve, le mete un golpe terrible y tira para dentro. Sus compañeros siguen avanzando por el pasillo y Paco se ve dentro de un cuarto, armado con un ariete, y con el malo y su novia dormidos y desnudos.

La cara del malo, recién levantado, cuando ve a un policía con un ariete en la mano, destrozando la puerta de su habitación (puerta que por otro lado se abría simplemente usando el pomo), tenía que ser para grabarla. Y si además ve que encima se pone a gritar, "¡que esta aquí joder!", tira el ariete a un lado e intenta sacar la pistola, tuvo que alucinar.

En este momento la jefatura de esa ciudad está estudiando poner una bayoneta a los arietes, para que puedan ser usados como arma de mano.

Huy lo que me ha dicho (15)

"Tengo que limpiar mi casa. Está llena de pelos. Creo que me voy a teñir el pelo del color del parquet para que se note menos"

- Una amiga, que se las da de limpia, pero que confesó ese secreto en un momento de desesperación

miércoles, 7 de enero de 2009

Los Reyes Magos

Bueno, ya se han acabado. Las navidades, el solsticio de invierno y la fiesta del consumo. Y se han acabado con mi día preferido. Los Reyes. El único día del años que soy monárquico.

Cuando la gente cumple años, poco a poco el día de reyes, deja de ser entretenido. Pero en mi casa no. Cuando mi hermano y yo empezamos a aburrirnos con la historia esta, nació mi hermano pequeño, con lo que había que hacer la tontería para entretenerlo. Pero claro, a base de repetir, ya de adultos, la misma liturgia, cuando llegó la hora de que mi hermano le aburriesen los reyes a nosotros ya nos gustaba demasiado. Y ahora es una tradición familiar.

El día 5 seguimos poniendo los zapatos. Y cuando la gente se va a la cama ponemos los regalos al lado de ellos. Si por un casual llegas ese día tarde a casa, colocas los regalos igual, y te tomas algún trozo de turrón que han dejado para los reyes. Te vas a dormir, y al día siguiente, sobre las 9, nos levantamos. Si alguien ha trasnochado se le levanta, y vamos al salón. Mi hermano menor reparte un regalo a alguien, y cuando se abre lo comentamos. Así uno a uno, con todos los regalos, ya que tienes que regalar algo a todos, también recibes regalos de todos... Luego, mi madre hace chocolate y tomamos chocolate con roscón. Para después jugar con los regalos, hasta la hora de la comida que tenemos comida familiar.

Ese es el día que decides que estás en navidad de verdad, aunque sólo queden unas horas de celebración. Ese día compensa todos los días buscando regalos que signifiquen algo y que sean chulos. El que, aunque nos hagamos regalos que parezcan un chiste, veamos que todos hemos pensado el regalo perfecto, y que siempre es con cariño.

Lo dicho me encanta este día.

martes, 6 de enero de 2009

Jo, ¡que noche! (y 2)

- ¿De que vas? Yo no he visto ese bote en mi vida... - respondió, un poco chulito
- Venga chaval, tranquilízate y dame tu DNI...

Ya me he vuelto a saltar parte de la historia. Volvamos donde lo dejamos.

Como en la Martinica ya no podíamos estar, descojonados de risa, con la imagen del matón con la camiseta llena de nata, fuimos al Viridiana, un bar que está a pocos metros. Comentamos la jugada, y con intención de seguir la noche por ahí. Pero un par de aprendices de bombero vieron un extintor debajo de la barra. Y una cosa llevo a la otra... con lo que cuando salimos del bar, el extintor nos acompañaba...sin que nadie, excepto los dos aprendices, fuesen conscientes de su existencia.

Cuando cruzamos la puerta los dos aprendices se largan corriendo, y se pelean por quitar la anilla y darle un chufletazo al otro. Para darle un poco más de emoción, deciden que la mejor idea es hacerlo delante de los juzgados de guardia, y de un empleado de grúa, que acababa de tomarse un café y se disponía a seguir trabajando esa noche.

Uno de ellos logra quitar la anilla, y llena al otro de espuma, pero por algún motivo en lugar de seguir con el extintor en la mano, lo suelta, y le deja al otro la boquilla mientras intenta huir. En ese momento el aprendiz blanco (por la cantidad de espuma que le cubría) cogió todo y perseguía al chufleteador, mientras vaciaba el extintor entero.

Nosotros veíamos toda la escena sin dar crédito, pero el gruero, Tony, decidió que eso haría su noche muy interesante. Así como los dos aprendices de bombero, estaban blancos y cubiertos de espuma, otro amigo, G. era la viva imagen de la clase y la seriedad. Pero Tony, no debía tener muy claro los conceptos, y tomó a G. de rehén, y le retuvo mientras venia la policía. G. estaba tranquilo, pero le tecaba mucho las narices que Tony le estuviese empujando contra la pared y no le dejase ir.

De pronto pasan por la calle 4 coches patrulla, con las sirenas y las luces y todo el equipo.... Tony se confía, pero cuando todos pasan de largo se cabrea y empieza a gritar "estos inútiles no se enteran de nada.... que es aqui... joder" Y en el descuido G. se larga. Así que Tony, más cabreado que un mono coge a C. que pasaba por ahí, y tampoco tenía nada que ver en el tema del extintor, y lo agarra.

En ese momento, los policias, que ya se han dado cuenta de la dirección a la que tienen que ir, vuelven a pasar por la calle correcta, y de los cuatro coches patrulla salen unos 10 policias, para detener al "clan del extintor".

Desde mi posición podía ver, otras cosas que pasaban a la vez. J. otro amigo que nos acompañaba, tiraba en la base de un arbol un bote de lacasitos lleno de marihuana. A. y P. (los aprendices de bomberos) seguian vaciando el extintor en las murallas, y C. que no tenía nada que ver con toda la historia, estaba detenido por un gruero que se empeñaba en decir que él habia vaciado el extintor a nada menos que diez policias.

C por un azar del destino, no sólo no había vaciado el extintor, es que además estaba un poco empanado y no tenía ni idea de que se había vaciado un extintor, no sabía que J llevaba marihuana, no sabía que la guardaba en botes de lacasitos, y no tenía ni idea que la acaba de tirar. Pero sabía que Tony le estaba acusando de una cosa que él no había hecho.

Y en lugar de seguir la corriente, se rebelo contra la autoridad, diceindo que él no había hecho nada y que Tony era un mentiroso. Tony, que además del café probablemente se había tomado un par de copazos seguía insitiendo en que C era el culpable de todo.

Imaginaros a dos incoscientes gritandose el uno al otro, y diez policias mirando, pensando que tendrían que hacer algo más util....así que uno de ellos busca por ahi, más para entretenerse que para otra cosa, y encuentra el bote de lacasitos.

Se lo enseña a C y le pregunta -¿que es esto? y C, que veía muchas series de policias corruptos, y se ve indefenso ante una acusación con la que no tenía nada que ver, se le ocurre que le estan intentando emplumar otra cosa, y suelta todo seguido "esa droga no es mia". Yo sabía que era droga, y el policía tambien. Pero C no lo sabía... y se imaginaba que en lugar de marihuana era heroina o algo así. Y aun se indigno más.

Finalmente, entre todos le calmaron, tanto él como Tony fueron identificados, tomaron sus datos y les informaron que en algún tiempo les llegaría una notificación. Y les dejaron a cada uno irse por su lado.

Todo se calmo y nos juntamos todos en una plaza adyacente. Eran altas horas de la noche, y que ya no podíamos entrar en dos bares (uno por el asunto rosconetti, y el otro porque le habían robado un extintor, y dos de los miembros del grupo estaban sospechosamente cubiertos de polvo blanco) decidimos irnos a otro bar.

Para redondear la noche, en ese último bar, a otro de los miembros del grupo le robaron la cartera, y, a las 7 de la mañana, él y otro más acabaron en la comisaría de policia, denunciando el robo, y saludando a los agentes que previamente habían identificado a C.

Como dije al principio, fue la noche de "Historias del Kronen"... pero una noche digna de recordar. Y hoy, tres años después de ese día. quería recordarlo.

lunes, 5 de enero de 2009

Jo, ¡que noche! (1)

-Esa droga no es mía - dijo mientras el policía le enseñaba un bote de Lacasitos que esté había recogido del suelo.
-¿y tu como sabes que es droga?- respondió el agente.

Esperad un momento. Creo que he empezado la historia demasiado avanzada. Rebobinemos unas horas.

Una noche de reyes de hace tres años comenzó como cualquier otra noche de esos años. Unas copas en la Taberna, partidita de cartas y quemadas varias. Cuando, después de pasar cinco horas sentados y mirándonos las caras decidimos ir a otro bar, ya con más música comenzó la noche del "Kronen".

Cuando estás en un bar muchas horas, tienes la mala costumbre de beber. Y si lo que bebes tiene alcohol, pues sueles acabar en un estado no "normal", y en ese estado fuimos a la Martinica. Un bar, como todos los bares de marcha, con sus porteros, su música, su poca luz, sus copas y por las fechas, Roscón de Reyes, relleno de nata. Y claro, cuando juntas alcohol, gente con moco criterio y nata ¿que pasa? pues que se dedican a tirarse nata de uno a otro.

De forma muy educada, el portero nos invito a parar con la tontería o a abandonar el local, y como somos gente muy educada, le obedecimos. Pero la música estaba alta, el grupo era grande y no todos fueron capaces de oír todo el mensaje. Así que mientras unos nos portábamos bien, otro decidió seguir manchando a la gente con nata.

El portero se puso un poco nervioso, y se acerco al pintor natero. Por si no lo sabéis, y por alguna extraña costumbre, mucha gente se viste de negro cuando va de marcha. Y mis amigos iban todos con camisas o camisetas negras. Así que el natero coge el roscón y se lo estampaba en el pecho de uno de mis amigos. Bueno... eso pensaba él.... porque el portero también iba de negro... y no contento con estampar el roscón, decide restregárselo por todo el pecho.

El portero tenía una crisis de identidad. Cuando uno es grande, tiene cara de mala leche, y unos brazos como mis piernas, no está acostumbrado a que la gente tontee con él. Durante un segundo, que pareció una eternidad miro al pintor. El pintor le miro a él. Todos mirábamos la situación mientras el portero procesaba lo que estaba pasando. Y cuando lo procesó cogió a mi amigo del cuello y lo arrastro hasta la salida. Un par de amigos míos salieron disparados tras ellos, sujetando al portero y explicando que había sido un accidente, que estaba borracho, que nos íbamos del bar, que perdón... todo para salvar la vida, o al menos la cara del pobre chaval. Y nadie sabe muy bien como, pero lo consiguieron. Al final el gorila de la puerta, razonó con nosotros que estaba de acuerdo que había sido un accidente, pero, por mantener las apariencias era mejor que nos fuésemos del bar.

Esa historia ya daba para un millón o más de risas.... pero la noche sólo había comenzado...

viernes, 2 de enero de 2009

Viajar cuando paga la empresa

"¿Que estas en Barcelona? Como te lo montas. Como me gusta tú trabajo."
Cuando oigo esas palabras, lo más normal es que mis ojos, inyectados en sangre se fijen en el pobre desgraciado que ha dicho esas palabras y que deseeos de arrancarle el corazón con una cuchara sean los únicos deseos que mi mente sea capaz de articular.

Viajes en avión. Hoteles de cuatro estrellas. Recepcionistas de hoteles que te saludan por tu nombre en el momento que entras por la puerta del hotel. El camarero del desayuno te pone el café como te gusta en cuanto te sientas en la mesa.

El glamour de los viajes de empresa acaba 23 días después de haber empezado a viajar. Y no me malinterpreteís. Podría ser peor. En lugar de hoteles buenos podría dormir en pensiones de mala muerte en mitad de Uzbekistan, llegando a los sitios en burra y compartiendo mi desayuno con ella, aunque claro, en ese caso sería concursante de Pekin Express en lugar de ingeniero.

Pero os lo digo en serío. El "nivel" del viaje no es lo que te incordia. Lo malo es que mientras estas de viaje por ahi, lo único que haces es trabajar. Trabajas por la mañana. Comes cerca del trabajo. Trabajas por la tarde. Cuando acabas te vas al hotel, cenas en alguún sitio cercano, y por la noche haces algún papel o contestas correos. En definitiva, estas solo todo el puñetero día, no desconectas nada de nada. Y, en definitiva, es un coñazo.

El otro día, en una cena, coincidimos gente de distintos departamentos de la empresa, gente que ha estado trabajando durante meses fuera de casa. Y todos coincidiamos en lo mismo.

Si nos veis, y considerais que nuestro trabajo os da mucha envidia, no nos lo digais. Así no os tendremos que matar.