De eso va precisamente. Como uno hace una cosa, sin malicia y para otra persona la lía.
Bueno, a lo que iba.
En un reciente viaje en AVE, como iba un poco liado me había dejado los cascos en la maleta. Así que cuando repartieron los auriculares para ver la peli, tuve que coger uno de los que da Renfe para poder escuchar algo.Si habéis ido en AVE me entenderéis. Esos auriculares no es que sean malos, es que están diseñados para durar funcionando en el mejor de los casos tres horas. A veces menos.
Bueno, ahí estaba viendo yo una chorrada, atento a la pelicula, mientras una chavala de unos 20 años sentada a mi lado decide acurrucarse un poco. La chica estaba cansada, y se pone en posicion para dormir. Inclinandose hacía la ventana y poniendo el culo en pompa.
De todo esto no me doy cuenta, ya que estaba con la peli, pero de pronto el sonido empieza a fallar. Sin mirar, mi mano va al conector del auricular. Pero en el camino se tropieza con el culo de la chica, que me mira con odio. Me pongo rojo, pido disculpas y sigo con la peli.
Media hora después la situación se repite. Mal sonido, mano, culo, odio en la mirada, disculpas, enrojecimiento y poco más.
En ese momento ya consciente de no volver a meter la pata, cada vez que tengo que tocar el conector, lo hago de forma muy cuidadosa y muy artificial. La chica pensaba que estaba sentada al lado de un degenerado, y yo sólo sufría por la calidad del sonido.
Llego a Zaragoza. Digo a la chica adiós, y disculpa por lo de antes. La chica, a la que no caigo demasiado bien, asiente y masculla algo. Entonces, me doy cuenta que el auricular sigue conectado. Mi mano se lanza a desenchufarlo, y por tercera vez, impacta en el glúteo de la susodicha. Menos mal que te hacen un control de seguridad antes de entrar al AVE, porque si llega a llevar una pistola me descerraja cuatro tiros ahí mismo.
De verdad, parece coña, pero no. Hay alguien por ahí que piensa que soy un sobón, pervertido y degenerado... y lo único que soy es un metepatas
7 comentarios:
Bueno... en cuanto al control de seguridad del AVE, no sé si te has dado cuenta de que no puedes pasar un cortauñas en la maleta, pero si llevas un par de granadas, un fusil automático, tres escopetas y seis pistolas pegadas al cuerpo, nadie te va a decir nada...
Si eres un sobón o no... Hay cierta leyenda por ahí que cuenta que si pecas de algo, junto a otros dos buenos elementos en una playa de Barcelona, es más bien de lo contrario...
Ni caso Unai, la culpa es de ella por invadir tu espacio.
Pero... tres veces es mucho. ¿Estaba buena?
Me lo he leido ya dos veces y no paro de reirme. Me imagino la escena y me rio sola a carcajada limpia. Eres buenímiso.
Javier: Te remito a dos frases dichas en este blog: "mientras una chavala de unos 20 años..." y "Mucho se tiene que esforzar una chica para no estar buena entre los 20 y los 25 años"
Laetitia: Hay historias que contadas son más divertidas que vividas...
Eduardo: Vale, la próxima vez que no sé me ocurra que contar, contaré el incidente "Planet Hollywood"
"Si eres un sobón o no... Hay cierta leyenda por ahí que cuenta que si pecas de algo, junto a otros dos buenos elementos en una playa de Barcelona, es más bien de lo contrario..."
¡Eh! ¡Que uno de esos dos elementos estaba casado y no iba a entrar al trapo! Al Cesar lo que es del Cesar ;-D
Unai te traiciona el subconsciente, además le tenías que haber echado la bronca a la chica por su actitud disoluta y provocativa ¡Que uno no es de piedra!
Por cierto, no se porque pone arna en mi comentario soy el House de las Autoescuelas
Publicar un comentario