Manual de supervivencia en Bodas

Este fin de semana he asistido a mi cuarta boda de la temporada, y creo que ya tengo suficientes conocimientos para la redacción del nuevo y maravilloso

Manual de Supervivencia para Bodas
(y otros eventos familiares multitudinarios)

Hay bodas de ciudad y bodas de pueblo. Hay bodas pijas y bodas cutres. Hay bodas multitudinarias o sólo para familiares y amigos intimos. Pero al final todas las bodas son más o menos iguales. O, mejor dicho, al final, en todas las bodas hay algunas tradiciones que no faltan.

Antes de la ceremonia, ocurren los saludos. El novio y los padres dan la mano a todos los que pueden y atienden como pueden a los invitados. Hay dos tipos de invitados, los que pasan un poco y los brasas. Estos últimos son los que quieren que el novio les haga caso, les atienda, les dé conversación, y, al final se enfadan cuando el novio, que tiene unos cuantos invitados a los que hacer caso, no les puede dedicar más de medio minuto.

En algún momento, uno de los invitados con galones, pedirá a todos los demás que entren en la iglesia o en el juzgado, porque, por algún motivo extraño, a ninguna novia le gusta que le vean salir del coche. Me imagino que al ir vestida de merengue, con tanto canesú y cosas variadas tiene que ser incomodo.

Una vez entra la novia en la iglesia, siempre se ve a un grupo de gente que sale, de forma disimulada, incluso andando hacía atrás, rumbo al bar más cercano. Yo suelo ser de ese grupo, con lo que no tengo muy claro como va lo que pasa durante la ceremonia.

En el momento en el que sale la pareja de la iglesia, es cuando se ve el nivel de pijerío de la boda. Si se tiran pétalos de rosa es pija, si se tira arroz normal, si se tiran garbanzos es más rural, y si lo que se tiran son petardos es una boda valenciana.

En ese momento es cuando comienza la orgía de comida. Aperitivos, jamón, cava, vino, fritos, entremeses, cuatro platos y postre. ¿porque tanta comida? cuando coméis en vuestra casa ¿cuantos platos coméis? Porque en la mía suelen ser dos y el postre, pero en la boda más cutre te ponen un primero, un plato de pescado, un sorbete, un plato de carne, postre, bombones y alguna otra cosa más. En fin, me imagino que es una manera del restaurante de poder justificar el cobrar el cubierto a 100/130 €, pero es exagerado. (Y lo digo yo que no suelo ser de comer poco)

A estas alturas de la boda, la gente ya va un poco borracha, y entre gritos de ¡Vivan los novios!, es cuando los amigos del novio (porque suelen ser siempre amigos del novio) sacan el regalo putada. Un dado de hormigon de 70 kilos de peso con dinero dentro, 30 kilos de confeti con un número escrito en algún trozo de papel... la clásica putada. Si, a veces es de mal gusto, a veces simplemente es algo trabajoso sacar el dinero de ahí dentro, pero en mi opinión es totalmente necesario hacer este tipo de cosas. El dinero cuesta ganarlo, y si quieres el pastucio que te he regalado, tendrás que trabajartelo un poco.

Y luego comienza Festival de Coros y Danzas tribales.... primero el Vals, un baile que sólo deben saber bailar la gente que se casa y que encima practica antes de casarse para que quede bonito. Luego, después de un rato suena Paquito el Chocolatero, y todo el mundo se pone a hacer los mismos movimientos....Va avanzando la noche y aparece la primera conga, a veces con una canción de conga, pero si el DJ no la pone, a la gente le da exactamente igual, y acaba bailando una conga con "We are the Champions"....

La fiesta va avanzando y la gente va degradando su comportamiento, comienza la competición entre el tio Marcial y el primo Bruno en ver quien es el más borracho de la fiesta, la gente se coloca la corbata en la cabeza, los amigos cocainomanos van visitando el baño cada cuarto de hora, el vestido de la novia va volviéndose negro de la mierda que va absorbiendo del suelo... hasta que finalmente llega la hora que se acaba la fiesta y los que quedan se marchan a la búsqueda de un bar o un desayuno (según que hora sea)

Así que amigos que os caséis proximamente, no os esforcéis en organizar la boda perfecta, hagáis lo que hagáis, siempre acabaremos bailando una conga a las 5 de la mañana...