Protagonistas de canción

Estamos en 1983. Eres un jovenzuelo que vive en la Moraleja, y desde hace unos meses tonteas con una chavala, que aunque tiene novio se muestra interesada en ti. Una cosa lleva a la otra y acabas liándote con ella. Ella deja a su novio y tú terminas ocupando ese cargo, aunque no por mucho tiempo, porque la chavala es un poco pedorra. Mientras, el ex-novio planea una venganza, la más chorras del mundo, y aunque se da cuenta de la tontuna que va a hacer, y decide olvidarse de la chica sin más, hace una cosa peor. Convierte su venganza en un himno generacional.

Hoy, con 43 años, cuando vas a un bar, escuchas a todos los parroquianos coreando la misma canción. Y el niñato que no hizo ni caso a la pedorra esa con la que saliste unos meses, es la voz que más se escucha. Es el jodido cantante.



Que no entro yo en discutir de quien fue la culpa. No. 26 años después no importa quien tenía razón en su momento. Lo que importa es que cuando estás tranquilamente en un bar, tomándote una cerveza, y ponen esa canción, todos los que cantan te está llamando "Mamón" y encima deseen que sufras. Y no son sólo la gente de tu segmento de edad, es que ves a tíos de treinta y niñas de 17 coreando la puñetera canción. Tiene que joder un rato.

Pensar en la chica que dejó tirado al de Maná hace tantos años, suena "Clavado en un bar" y a recordar. O la "Chata" que le sorprende que le escriba el de Celtas Cortos un "20 de abril"

Porque ser el protagonista de una canción que pasa a la memoria colectiva puede estar bien, pero como sea algo que no te hizo ilusión en su momento, me imagino que con el tiempo, lo único que vas a conseguir es tenerle más y más manía a la canción, al idiota que la escribió y a los capullos que la cantan cada vez que la ponen.

Cartelera veraniega

Aunque parezca el cartel del Club de Depresivos Suicidas, no, es la cartelera del cine Palacio de la Prensa en Madrid...

Y por si acaso no os lo creeis, aquí teneis los trailers:

Arrastrame a infierno

Más información sobre esta película

Arrancame la Vida



Desgracia


La foto está sacada en thehardmenpath y es tan graciosa que tenía que salir aqui...

Sin nada de photoshop

Ni peliculas guarras, ni pop ups, ni anuncios, ni nada, el porno se cuela en cualquier hueco que haya en internet....

Veo con asombro la primera página del Diario de Barcelona, y con más asombro aun la noticia que comenta. Un redactor ha confundido una foto y ha puesto otra.... con el resutado de ser probablemente la noticia que más gente mire de todo el periodico de hoy.

Se ve que el verano, los becarios y la prensa por internet estan destinadas a hacer historia...

Huy lo que me ha dicho (27)

"No es culpa mía si no valora las cosas buenas que tiene delante hasta que otro se las descubre"

Frase que dijo un conocido, refiriendose a un tema en concreto y que podría aplicar a otras cosas que han hecho o dicho tres o cuatro personas este fin de semana

Manual de supervivencia en Bodas

Este fin de semana he asistido a mi cuarta boda de la temporada, y creo que ya tengo suficientes conocimientos para la redacción del nuevo y maravilloso

Manual de Supervivencia para Bodas
(y otros eventos familiares multitudinarios)

Hay bodas de ciudad y bodas de pueblo. Hay bodas pijas y bodas cutres. Hay bodas multitudinarias o sólo para familiares y amigos intimos. Pero al final todas las bodas son más o menos iguales. O, mejor dicho, al final, en todas las bodas hay algunas tradiciones que no faltan.

Antes de la ceremonia, ocurren los saludos. El novio y los padres dan la mano a todos los que pueden y atienden como pueden a los invitados. Hay dos tipos de invitados, los que pasan un poco y los brasas. Estos últimos son los que quieren que el novio les haga caso, les atienda, les dé conversación, y, al final se enfadan cuando el novio, que tiene unos cuantos invitados a los que hacer caso, no les puede dedicar más de medio minuto.

En algún momento, uno de los invitados con galones, pedirá a todos los demás que entren en la iglesia o en el juzgado, porque, por algún motivo extraño, a ninguna novia le gusta que le vean salir del coche. Me imagino que al ir vestida de merengue, con tanto canesú y cosas variadas tiene que ser incomodo.

Una vez entra la novia en la iglesia, siempre se ve a un grupo de gente que sale, de forma disimulada, incluso andando hacía atrás, rumbo al bar más cercano. Yo suelo ser de ese grupo, con lo que no tengo muy claro como va lo que pasa durante la ceremonia.

En el momento en el que sale la pareja de la iglesia, es cuando se ve el nivel de pijerío de la boda. Si se tiran pétalos de rosa es pija, si se tira arroz normal, si se tiran garbanzos es más rural, y si lo que se tiran son petardos es una boda valenciana.

En ese momento es cuando comienza la orgía de comida. Aperitivos, jamón, cava, vino, fritos, entremeses, cuatro platos y postre. ¿porque tanta comida? cuando coméis en vuestra casa ¿cuantos platos coméis? Porque en la mía suelen ser dos y el postre, pero en la boda más cutre te ponen un primero, un plato de pescado, un sorbete, un plato de carne, postre, bombones y alguna otra cosa más. En fin, me imagino que es una manera del restaurante de poder justificar el cobrar el cubierto a 100/130 €, pero es exagerado. (Y lo digo yo que no suelo ser de comer poco)

A estas alturas de la boda, la gente ya va un poco borracha, y entre gritos de ¡Vivan los novios!, es cuando los amigos del novio (porque suelen ser siempre amigos del novio) sacan el regalo putada. Un dado de hormigon de 70 kilos de peso con dinero dentro, 30 kilos de confeti con un número escrito en algún trozo de papel... la clásica putada. Si, a veces es de mal gusto, a veces simplemente es algo trabajoso sacar el dinero de ahí dentro, pero en mi opinión es totalmente necesario hacer este tipo de cosas. El dinero cuesta ganarlo, y si quieres el pastucio que te he regalado, tendrás que trabajartelo un poco.

Y luego comienza Festival de Coros y Danzas tribales.... primero el Vals, un baile que sólo deben saber bailar la gente que se casa y que encima practica antes de casarse para que quede bonito. Luego, después de un rato suena Paquito el Chocolatero, y todo el mundo se pone a hacer los mismos movimientos....Va avanzando la noche y aparece la primera conga, a veces con una canción de conga, pero si el DJ no la pone, a la gente le da exactamente igual, y acaba bailando una conga con "We are the Champions"....

La fiesta va avanzando y la gente va degradando su comportamiento, comienza la competición entre el tio Marcial y el primo Bruno en ver quien es el más borracho de la fiesta, la gente se coloca la corbata en la cabeza, los amigos cocainomanos van visitando el baño cada cuarto de hora, el vestido de la novia va volviéndose negro de la mierda que va absorbiendo del suelo... hasta que finalmente llega la hora que se acaba la fiesta y los que quedan se marchan a la búsqueda de un bar o un desayuno (según que hora sea)

Así que amigos que os caséis proximamente, no os esforcéis en organizar la boda perfecta, hagáis lo que hagáis, siempre acabaremos bailando una conga a las 5 de la mañana...

Huy lo que me ha dicho (26)

"Es, guapa, simpática y me cae bien. Si no fuese porque tiene un horario de trabajo muy malo intentaría salir con con ella"

- Parafraseando a un amigo, explicando porque le daba pereza intentar algo con una chica que acababa de conocer.

Zara, propuestas de mejora

El otro día me pasé por Zara. No, no tengo novia, con lo que realmente debería decir es que pase por la puerta de Zara y miré en el interior.

Zara, Mango, Bershka, Sfera... todas se basan en el mismo modelo de negocio, con sus diferencias de estilo, sus maneras de entender la moda.... pero, al final, el mismo negocio. Procuran tener mucha ropa, variada, y con una alta rotación, de tal manera que la clienta que va ahí a comprar tenga la necesidad de comprar hoy y no esperar a la semana que viene, no vaya a ser que se acabe la prenda que quiere.

Y las clientas de estos sitios actuan casi todas de una manera similar. Si, las hay que van solas a comprar, pero lo habitual, al menos los sábados es ver a una chica comprando, con un novio/marido detrás, que hace las veces de perchero, y que suele tener la misma cara que tendría un adolescente en una clase sobre las diferenciás entre la filosofia de Descartes y de Schopenhauer... es decir, aburrido... muy aburrido.

Es curioso, en todo el Zara habrá unos veinte novios, con la misma cara de aburrimiento, cuya única tarea, además de la de servir de porteador y perchero, es dar algún gruñido de aprobación a lo que la chica se está comprando.

¿Porque hacer sufrir a esa gente? ¿No sería mejor darles un aliciente para acompañar a sus chicas a comprar?

En los centros comerciales siempre ponen un Chiquipark o similar, de manera que los niños se quedan en un sitio entretenidos, mientras sus padres se dejan el dinero en otros comercios. Hagamos lo mismo en los Zara, pero en versión novios/maridos: un pequeño bar, con cerveza, cacahuetes y patatas, para mantenerlos alimentados. Revistas y periodicos de chicos (revistas de gadgets, FHM, coches...) y una tele grande, con los mejores goles, canastas, golpes o lo que sea, de tal manera que puedan engancharse y desengancharse a la programación en cualquier momento. Pongamos tambien pocas mesas, de tal manera que tengan que compartir sitio y asíhagan amigos. El sitio sería perfecto para el pobre chico. Y como colofón, antes de entrar en el bar, pongamos un brazalete a los chicos, de tal manera que cuando la chica necesite de su servicio, baste con dar a un botón y el brazalete del chico se iluminará y sabrá que tendrá que salir para seguir su tarea de perchero o gruñidor ocasional.

Que sí, que está mal considerar al pobre chico como un objeto, pero en el fondo, agradecerá estar entretenido mientras está esperando. Y al tener el entretenimiento protestaran menos, y la cliente pasará más tiempo en la tienda, gastando a su vez más dinero.

Así que señor Amancio Ortega, lea esta sugerencia, e intente hacer un poco más felices a parte de sus clientes.